25岁之前的我活得并不是很开心，有太多太多的问题困扰着我。
我任性，没有耐性，反反复复否定别人同时也否定自己。完全没有自信心的我，不断地思考未来的路该怎么办。
25岁前的我，有个家，但却不知道它的定义是什么。从小就生活在父亲暴力的阴影，经历过一次又一次的父母间的吵架，甚至当哥哥们都长大后，为了对抗不负责任的父亲而又将争吵延续下去，以及到后来，母亲一次次濒临崩溃继而想寻死。
这些对大部分人来讲应该不算正常的童年吧。儿时，我不多话但却异常叛逆。记得小学3年级时，我甚至用钱怂恿同学帮我把别人的功课偷来改成自己的名字。说谎更是家常便饭。现在回想也不明白为何当时会这样，也不晓得哪来的勇气去干这些事，现在的我绝对没有当年来的英勇啊。
记得当懂事以来我就知道爸爸是坏人，在我有限的记忆里，我还曾为妈妈祈祷希望爸爸不要再欺负她，那时的我还只是幼稚园的年龄而上帝是什么我并不懂，但，我还是祷告了。我的童年，别的小孩高唱哥哥爸爸真伟大，我却深刻体会哥哥是代替爸爸的一家之主。也因为这样，在幼小的心灵里并没有因为没有像样的父亲而感到自卑或难受，身边的人都羡慕我有个可以当爸爸的哥哥。
一直都抱着这样的心态长大的我，完全没有意识到其实这只不过是种盲目的崇拜，到底我心中所敬仰的哥哥是个怎样的人，兄弟姐妹之间因该是如何相处的，完全没有概念。
我排行老幺，与最接近的姐姐差了7岁，跟两位兄长更是差了十几岁，我连他们当时的长相都记不起来！所以当到了某个年龄，我对两位兄长的记忆除了他们的名字就没有其它的了。可笑吧。一直到后来在懂得更多之后才终于发现我一直仰望的哥哥其实心里面并没有当我是他的妹妹；原来，一直以来他被这个无法自行选择的家庭宿命压迫着。 在他自组的家庭里，他或许找到了“家”的答案，一个他以为是对的答案，因此他远离了我们，远离了那些让他觉得会被这现实社会所鄙视的基因。当我有所领悟时，我告诉自己我的家人只有妈妈和姐姐；我让自己学会没有人会真心对待另一个人；我把自己封闭起来。
后来，我在妈妈的赞助下游学英国，展开了一段前所未有的路程。长期以来自己始终都被困在一堆剪不断，理还乱的家庭革命里。曾以为父亲的离开将是幸福的开始但却因兄长的背叛而又掉入另一个深渊，其中最苦的也只有一直在背后默默支持我们的母亲。面对丈夫的无情，接着又是孩子的不谅解，她唯一能做的就是用无私的爱来包容一切；仅仅因为我们是她的孩子，她相信我们。
离乡背井之初整个心态还是被这些事情困扰着，心理上难免会有些不平衡，但我没想到会变得更严重。以为在远离了纷扰的中心点会让思绪清晰，没想到会将自我内心黑暗的那一面揪出来。
（待续。。。）
